期貨女王:那我確定 我真的有公主病! 因為我還是希望未來結婚的另一半能單膝下跪求婚的戲碼 

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嫁給米奇人:撒嬌與跋扈一線之隔

一個不成熟的人總是與另一個不成熟的人墜入情網,因為唯有他們能夠懂得各自的語言。
一個成熟的人會愛上一個成熟的人,一個不成熟的人會愛上一個不成熟的人。
                          By 奧修

電視節目錄影現場,大家聊起求婚這件事。現場的女性來賓一致認為男人應該提供浪漫的求婚,像是單膝下跪、訂製獨一無二的禮物、熱氣球、壹零壹大樓跑馬燈、包下電影院、餐廳、九百九十九朵玫瑰、回顧倆人交往歷史的投影片……等,各種好萊塢式的驚喜場景。接著大家分享親身經歷,狠狠比較一番。

貫穿各種求婚橋段的中心元素,就是要男人展現十足的誠意,讓女人感覺強烈的被愛,然後才能點頭說:「我願意!」

坐在一旁,我想起多年前看過的一支喜餅廣告,在浪漫的求婚場景中,準新娘含羞帶怯地接受眾人祝福,準新郎深情款款地望著新娘,該牌喜餅出現時,旁白和字幕出現的是「恩寵一生」。當時我寫了一篇文章,對於這四個字非常困惑──現在的女人結婚,是接受男人的「恩寵」嗎?

我的一位阿姐這麼說:「如果一個男人說他要給我恩寵,我應該會立刻倒退,他是不是後宮戲或穿越劇看太多了?」

寵愛與相愛

回到錄影現場,有人正在分享(其實是炫耀)一個「感人」的求婚範例,他說:

「一對非常喜歡米奇,也就是迪士尼米老鼠的男女,男的精心籌劃了求婚的活動,請朋友幫忙把女友帶到一個公園,他自己在大熱天穿上米奇裝(當然包括又大又重的巨耳老鼠頭),對著女友親切地招手。剛開始女友還覺得「山寨版的米奇裝太醜」,興趣缺缺。但朋友不斷慫恿,她終於靠近跟米奇照相,此時男友掀開頭罩,單膝下跪說『請妳嫁給我吧?』在眾人的歡呼中,女友感動落淚,倆人相擁,從此世上多了一對佳偶。」

在一片羨慕讚嘆聲中,我驚訝地說不出話來。

被主持人問到時,我說:「米奇不是負責在童玩節或樂園裡娛戲幼童的嗎?竟然也適合大人的活動──結婚?我真是太低估牠了……」

我這「不捧場」的回應,事後被節目同事拿來取笑:「妳,鐵定沒被求婚過,所以才見不得別人浪漫!」

「是,我的確沒經歷過驚天地泣鬼神的求婚戲碼。那有什麼好的?」

「想想看,假設說金城武好了,那麼帥的男人扮成米奇跟妳求婚,妳不會感動到哭嗎?」

其實,那天錄影之後,看到大家的反應,我也試過要去理解這種求婚,但,「金城武在大熱天穿著米老鼠裝下跪」的想像畫面,不但沒有幫助我瞭解,反而只覺得心痛無比!我思索著,所有我認識的成熟、穩重、性格的男性朋友,有誰會願意這樣求婚嗎?實在是,一個也想不出來。

一般成熟的男人對於戲劇性的求婚示愛大多抱持嗤之以鼻的態度,但似乎有不少女人喜歡這樣。這代表了什麼?

表面上,這只是很單純的「浪漫」,但,為什麼扮糗的都是男方?有哪一個女人會跟朋友炫耀「我穿上米妮的鼠尾巴和蓬蓬裙,請來所有朋友,跳來跳去地求男友跟我結婚?」

弱勢撒嬌與強勢跋扈

我在計程車上看過一則笑話,剛好是一個對照:

小明看到電視上的求婚畫面,好奇地問:「爸,你跟媽求婚時有下跪嗎?」
爸爸:「沒有。」
小明:「為什麼?」
爸爸:「你媽說,以後跪的機會還多著呢,這次就免了。」

如果妻子在婚姻中處於與丈夫平等的位置,可以在丈夫犯錯時要他下跪(這當然只是個比喻),就不需要求婚時那一跪了。戲劇化求婚戲碼的背景意義是:女人結婚會損失些什麼,因此需要男人證明,為了她,他可以克服困難,達成一個非常任務。扮米老鼠,在眾人面前下跪,花掉一個月薪水買跑馬燈,都有這種意味。

這種期待反映了關係中的幾個預設,第一,男人要有主動十足的誠意才能抱得美人歸。第二,在下嫁之前,女人需要確認自己值得男人為她做一件「特別」的事。至於是特別勇敢、特別用心、特別花錢、還是特別厚臉皮,見仁見智。

隱微地,這是內心對於結婚的不安,也是對伴侶的某種攻擊性。求婚時玩一次就算了,但如果在生活中一直需要這種誠意與價值的「證明」,倆人的關係很容易逐漸積怨。

有一回我在廣播節目中訪問《北歐超完美丈夫的秘密》的作者李濠仲先生,他描述北歐男女在婚姻中的平等合作關係,據說英國某大學在2011年調查了12的國家的夫妻,發現挪威男人是「最完美丈夫」,相較於其他國家的男性,他們花了最多時間在家務、照料小孩等方面,對他們而言尊重妻子只是基本行為。挪威女人對此的反應是:「他們只是做好份內的事而已。」許多聽眾表示羨慕那樣的關係,舉案齊眉,而不是男尊女卑。

「挪威的男生、女生只是身體不同,腦袋裡裝的幾乎是一樣的。」李濠仲說。挪威女孩從小被帶去滑雪登山,男孩在校要上縫紉課,儘管老一輩挪威人還有傳統觀念,但中生代已經顯現出兩性平權教育的成果。

把這幾件事放在一起,真是耐人尋味──想要平等的女性們,願不願意放棄作公主被寵愛的特權呢?如果不放棄,能夠得到男人真心的尊重和平等對待嗎?

被寵愛,是小孩子的心態。在以夫為天的世界裡,女人會爭寵、撒嬌、耍賴,在平等的關係中,並不存在這種對位。如果夫妻關係明明已經很平等,女人卻經常要求男人演出特別的寵愛戲碼,男人感覺到的可能不是撒嬌,而是跋扈與任性。

男人也需要感覺自己是被女人寵愛的。幸福的關係需要雙方都有寵愛別人的能力,而不是兩個討愛的孩子的家家酒。

在婆家的老公─這位先生,我們認識嗎?


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(照片提供:三采出版社)
「我不喜歡回婆家!每次一回去,我老公很享受,輕輕鬆鬆坐在客廳,看電視、聊天,我卻得一直忙東忙西,一直緊張注意有什麼需要做的事,我又不是那裡養大的,為什麼回報他父母的人,是我不是他?」

平常貼心親近的另一半,回到婆家馬上變了個樣,自動切換到婚前的大少爺模式,一派輕鬆自在,茶來伸手,飯來張口,把老婆晾在一邊,替他應付婆婆,替他盡孝道。「要不是因為和這個男人結婚,怎麼會落得如此辛苦!」這樣想已經快氣壞了,更糟的是,看起來丈夫在婆家時,比在兩人的小家庭裡更快樂,更像在「自己家」?

這種心情,不知如何才能讓老公瞭解。

跟他說,「喂!你一回到爸媽家,就忘了關心我,注意力都不在我身上?」

或許,持續溝通或吵幾次架,老公會有點小改變。他可能偶爾會注意一下老婆的動態,湊過來說句體己話,運氣好時,沒人發現時,他可能願意以不顯眼的方式幫點小忙……雖然改變不了大局,但這也不無小補,至少那種一回婆家老公就消失的感覺,可以減輕一些?

「但是,看他和家人那種親近熟悉的互動,看公婆對他的寵愛,對比自己的疏離陌生,還有辛苦的媳婦角色,總覺得兩個人這個時候不是一體的,自己似乎被離棄,兩人仿佛被拆散的鴛鴦。」

如果把這種心情說出來,抱怨老公跟他家人太親近、回家太享受、太放鬆、太快樂……,這種話,好像連自己都覺得不近人情,說不出口──難道自己是個心懷怨念的老婆,竟然想要剝奪老公享受父母溫暖的人權?

來自原生家庭的慣性

對於老婆的這種心情,老公也滿腹牢騷。

「每次從我媽家回來,就得聽老婆一堆抱怨!弄得我每次回家都很緊張,戰戰兢兢,注意老婆臉色,一刻也不敢放鬆,好怕回家老婆找我算帳。連回自己家都不敢放鬆,我才可憐!」

於是,夫妻開始爭執:

老公:「妳見不得我在家舒服?你愛我就應該為我的舒服高興才對!」

老婆:「不是我見不得你舒服,是你那樣子太離譜。你在爸媽家,好像巴不得不用當老公、當爸爸,只想繼續當你媽的寶貝兒子!爸媽也真是的,好像心疼你平常跟我生活很可憐似的,一回家就給你補這補那,噓寒問暖!我活該是你家佣人嗎?」

妻子心中的不舒服,有很多細節的原因。平常跟老公在家,明明是個嬌妻,老公還常把自己當成小女孩疼愛。可是一回到公婆家,怎麼一切都翻轉了?

難道,老公內心幼稚不堪,只喜歡像婆婆這種照顧方式?所以,老公平常都在忍耐自己,總有一天會唾棄自己?

如果妻子這樣質疑老公,他一定斷然否認。「男人最討厭女人說他不成熟!」這是男性朋友給我的教誨。

「男人怎麼會不想當成人,只想當小孩?辛苦了好多年,才跟老婆共組一個自己的家。我們只是習慣,以前在家裡就是這麼過的,爸媽用老方式對我,我當然就配合演出。如果我突然變一個人,大家會很尷尬!」

這種解釋雖然不能完全說服女人,但也不是完全沒有道理。

家庭動力本來就有其慣性,不容易改變。如果兒子成家後,想扮演不同的角色,他必須克服慣性,承受必然的壓力。

想像一下,若是老公回婆家,仍像在與妻子的小家庭中,扮演丈夫與家長角色,可能對公婆帶來什麼衝擊?傳統的台灣家庭通常不預期兒子結婚會改變家庭關係,「兒子仍是兒子,只是要適應新媳婦!」。即使兒媳搬出去居住,公婆依然扮演著原來父母親的角色,兒子回家時,自然無縫接軌,填上原本的兒子位置,一切就如過去一般地運作。因此,若兒子回家,以新的方式出現,例如,主動做家事、細心照顧妻小、呈現一家之主的樣子,有時會讓父母不知所措,不知如何應對。

身為兒子的男人,不希望讓父母感覺「為了老婆,你變了這麼多!」

「從沒有這樣幫過媽媽哩。」這種心情,仔細揣摩,現代的女性也常經歷的──從小被父母捧在手心,碗都沒洗過幾個,婚後回娘家時,也一樣做著大小姐。但,有天父母來訪,讓他們看到自己忙著為老公張羅餐飯、溫柔照料時,心裡也會閃過一絲不安,許多人還說,爸媽臉上好像有種感歎、失落的表情!

結了婚,成了夫,做為妻,但也都還是父母的兒女。不可避免地,我們必須面對長大成人、與父母切割的心理課題:脫離原生家庭,有依戀與不捨;培育新家庭時,更加體會父母恩情的無法償還;為了發展與伴侶的人生,不再承歡父母膝下,這又是愧疚感;自己獨立成熟,對照出父母日漸衰老的殘酷現實,這是哀傷與失落。

為了緩解這些疼痛的感受,或為了不讓父母感覺今非昔比的悵然,夫妻回長輩家時,常常在不知不覺中讓自己表現退行,回到兒女的角色……或許這是一種現代人的彩衣娛親。

夫妻之間,如果能因此瞭解而互相體諒,一起面對這些艱難的心理課題,關係會更緊密的。這是,兩人一起變老的必經過程!

書籍資料

書名:學習。在一起的幸福
作者:鄧惠文
出版日期:2013/09/27
出版社:三采

鄧惠文

精神科醫師/心理治療師/心靈成長講師/作家   

專業與清新形象兼備,被喻為「亞洲療癒系新天后」作家,擅長以文字深入剖析女人在愛情、自我與工作等面向的掙扎與矛盾,條理分明並充滿同理心的表達方式,深獲兩性讀者的認同與喜愛。  

現職:   
會心診所/台安醫院精神科兼任主治醫師   
從事精神分析取向的個人/伴侶心理治療、心理成長課程、電視/廣播媒體 、以及寫作。

研究與教學主題:人際思維的拆解與重構,個體化歷程的心理探索。

全文來自商周:http://www.businessweekly.com.tw/KBlogArticle.aspx?ID=5184&pnumber=1

 

期貨營業員女王【李思儀】

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