愛,能讓你成為對方眼中的鑽石。

不知道你們有沒有經歷過這樣的感覺,當你陷在愛河裡面,和對方愛得死去活來,熱戀到連泡溫泉都覺得不及和對方擁抱來得溫暖的時候,會看不到其他的帥哥美女,會覺得林志玲、高以翔都不怎麼樣,還是自己的愛人最帥、最好了。(在這裡向林志玲高以翔的粉絲們道歉~)情人眼裡出西施,大概就是這樣

長期的親密關係 (long term romantic relationship),我想很多人都在追求吧,除非你像風一樣的男子陳曉東一樣,還不想定下來,那就不在這裡的討論範圍囉。長期的親密關係好處可多了,心理上的、生理上的、演化上更能大大地提高基因被傳遞下去的可能性 (Plant, Kunstman, & Maner, 2010)。為了成功維繫現在進行式的戀愛關係,其中一個重要的要素,就是要忘了身邊永遠有著比你現任伴侶更優質的人存在。一山還有一山高啊,人比人可氣死人。

人的認知系統,我真的覺得太不可思議了。這種為眼睛築起高牆的機制,把外界誘惑過濾掉的系統,是不需要靠意識就會自動啓動的。

在Maner, Rouby & Gonzaga (2008) 的研究中,他們讓處在長期戀愛關係中的受試者,先寫一篇小文章,描寫對現任伴侶感受到強烈愛的經歷之後 (也就是讓他們經歷愛的促發 ,priming of love),接著再對他們進行點探測任務 (dot-probe task)。

螢幕上會不定時地出現具吸引力及普通長相者的面孔,過後再出現或圓形或正方形的圖案,受試者必須分辨出圖案的形狀。Maner, Rouby, Gonzaga把反應速度當成受試者對螢幕中出現的面孔注意力粘附 (attention adhesion) 的一個指標。

實驗結果顯示,處在長期戀愛關係中的受試者,對具吸引力異性面孔的注意力粘附時間相對地短,較快地能分辨出螢幕上出現的是正方形或圓形 (Maner, Rouby & Gonzaga, 2008)。因此實驗的結果顯示,長得漂亮或帥氣的異性並沒辦法吸引受試者們的注意力,反而使他們更快速地把注意力轉移到別處。這表示穩定戀愛關係中的人對於這些有吸引力的異性反而是感到排斥的。

在MIller & Maner (2010) 當中,38名男受試者被要求單獨在一間等候室裡頭和一名女性協助實驗者 (confederate) 相處,過後再填寫一份有關該女性的吸引力問卷。該實驗分別在該名女性協助實驗者三次月經週期中的不同階段進行,且在每次實驗前,她都會利用無味肥皂沖好澡、不能使用香水、統一穿上牛仔褲和T-shirt 、綁上馬尾(真是辛苦了)。

實驗結果發現在長期親密關係中的男生甚至會認為在排卵期時期的她更不具吸引力,而相對的,單身的男性朋友們,最喜歡的還是在排卵期階段,隨時有機會懷上自己孩子的她 (MIller, & Maner, 2010)。

另一項實驗更有趣,處在長期戀愛關係中的男生,更容易覺得美女對現任女友進行式的戀愛關係造成威脅,啓動自我保護機制 (Plant, Kunstman, & Maner, 2010)。在該實驗中,試者被指示對螢幕上出現的人物反應。伴隨著槍支的人物是罪犯,應該要按鍵盤上的「A」,意為開槍。伴隨著其他物品(如:錢包)者,則不是罪犯,應按「L」鍵,意為不開槍。

出現在螢幕中的人物,有極具吸引力者 (highly attractive),以及長得普通的面孔(average-looking faces)。實驗結果發現,在長期戀愛關係中的男生, 在面對帶有槍支的美女面孔時,按「A」鍵斃掉她們的失誤率更低(相對於長得普通,且帶著槍支的女生面孔)(Plant, Kunstman, & Maner, 2010)。

換句話說,在長期戀愛關係的男生,對具威脅力的正妹非常敏感,且是帶有負面情緒的,擔心這些危險的正妹會危及他們現在進行式的戀愛關係。這和單身男性看到美女那種雀躍的心情是大相徑庭的。

當然,這一切一切的關鍵是:承諾程度 (commitment level)。如果他沒有視你為現在的「唯一」,他把其他更優質異性者當成透明人、或不具吸引力的現象就不存在 (Miller, 1997)。也就是說,當你的伴侶真的覺得有人比你優質的時候,就是時候要注意一下你們的戀愛關係問題在哪裡囉。

對目前是單身的朋友而言,不要覺得這個現象跟你沒有關係喔,這裡當然有實際運用之處!

簡單地對向對方表示,有可能交往或有下一步的可能性,也會使對方關上探測其他潛力伴侶的按鈕喔 (Koranyi & Rothermund, 2012)。這一點又可與相互喜歡 (Reciprocal Liking) 這一個觀念結合起來,讓對方感覺他就是你的菜,小小地回應他已經在萌芽的愛,慢慢地你也會變成他唯一的菜。

但是這過程中有兩大重要條件;(一)他心中並沒有女(男主人),(二)你的條件至少要達到他最基本的擇偶條件 (Koranyi & Rothermund, 2012)。

否則他的自我防禦機制也是會被啓動,而對你視而不見。

參考資料:

Koranyi, N., & Rothermund, K.(2012). When the grass on the other side of the fence doesn’t matter: Reciprocal interest neutralizes attentional bias towards attractive alternatives. Journal of Experimental Social Psychology, 48, 186-191.

Maner, J.K., Rouby, D.A., & Gonzaga, G.C. (2008). Automatic inattention to attractive alternatives: the evolved psychology of relationship maintenance. Evolution and Human Behaviour, 29, 343-349.

MIller, S.L., & Maner, J.K. (2010). Evolution and relationship maintenance Fertility cues lead committed men to devalue relationship alternatives. Journal of Experimental Social Psychology, 46, 1081-1084.

Miller, R.S. (1997). Inattentive and Contented: Relationship Commitment and Attention to Alternatives. Journal of Personality and Social Psychology, 73 (4), 758-766.

Plant, E.A., Kunstman, J.W., & Maner, J. K. (2010). You do not only hurt the one you love:Self-protective responses to attractive relationship alternatives. Journal of Experimental Social Psychology, 46 (2), 474-477.

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